๑۩۞۩๑ 凹凸

      据说新年的脚步，总是在人们的翘首期盼中匆匆来临。可现在我的年龄越来越大，就觉得过年越来越没有了以往的喜庆---当大街小巷里开始为过年到处张灯结彩的时候，当所有的超市都堆满了年货张扬着新年喜庆的气氛的时候，我依然如平常一般的早出晚归，全然没有新年来临时的激情和喜悦，让日子照旧在波澜不惊中度过。　　

       现在算是年三十了，单位宣布放假了，一直希望能有个长假的我，却突然觉得生活一下失去了目标，恍恍惚惚地有些不知所措。觉得现在的我有些可笑......

        想想，小时候过年，那真不是一样的期盼。因为过年了，就不要面对沉重的学业，可以完全放松自己，自由自在地玩耍。更让我盼望的是，在新年来临的时候，还可以穿上特意为拜年而买的新衣。在除夕的晚上，一家人坐在一起，一边看电视一边守着岁......

       对于小时候，一年过去，意味着新的一年开始，新的一年自然寄托了新的希望和期盼，而现在的我却觉得过了一年，就好像完成了人生的一段责任，我深知这样悲观的想法有些过于自虐，但是要从心灵的阴影中彻底的走出，也是相当的艰难，所以我对于日子也好像越来越模糊起来。

       不管怎样，明天，明天的2007年是一个新起点，做好准备迎接吧！别了，我的2006年；别了，我冷色调的2006年！

        我知道，岁月流逝如那轮回的石碾，一圈又一圈从起点又回到终点。但碾盘上留下的一道又一道深浅不一的落痕，清晰地记载着我成长的浪漫和成熟的代价。风风雨雨的日子教会了我珍惜拥有，珍惜平凡，珍惜亲人，珍惜朋友，珍惜亲情、友情和爱情。

       春夏秋冬，岁月轮回。新年伊始，我虔诚地祈祷猪年我和我身过的亲戚朋友都健康幸福！还有真诚地向所有人问候一声：可爱的朋友们，新年快乐！健康幸福！FINGHTING!

      过去一个多月的生活总是一天重复一天，同样的节奏，同样的生活，没有了任何的意外，也就少了许多的期待 ，一切都是这么的平凡。每天睡觉的时候，就已经知道当第二天太阳升起的时候，一切依旧不变。小芸发现习惯真是种可怕的东西。

       这是最让人厌倦的生活，也许有时候应该在平凡的生活中加入一些意外，在生活之外应该还有几许值得期待的东西，几许期盼。 最近这两天，日子还是每天都在重复着继续着，单调而乏味！但，小芸的心情犹如飘在空中的落叶一样，忽上 忽下，开心与不开心只有自己知道.

       "还好吗？"不要这么问小芸，小芸自己也不知道，也许没意思才是真正的生活。

       知道吗，小芸有空就会想起那段不知如何形容的生活，只会无奈的笑，克制自己去想。不去想太多，也不想开脱，小芸迷惑过：我在做什么，到底是因为什么，也许现在真的没有感觉了。小芸的选择是否正确，不想评判，强迫自己相信它过去了！

       有时候吧，渴望有人可以听小芸的倾诉，可是向谁呢？找她吗？他？基本上小芸是有点恐惧的！感叹，还是和她家的公主在一起时好啊！那日子多么的快乐啊，安静时，可以倾诉自己，打闹时，可以放松自己，放纵时，可以提醒自己。真的很感激上苍，送给小芸一个如此可爱、善解人意的公主，也许真的是无可替代的，至少现在想过没有人可以替代！！！可是——总是会想起，昨天，一切都好像还在昨天，很多很多的都还记得，无可改变，那是小芸的一部分，生命中无可分割的一部分，无论曾经的结果如何，它都是。不愿想，也许好似小芸在有意识的逃避吧 ，应该是吧！

       突然想起一句话：不是春的季节，一切开始了，在夏的雨季里，耗尽太多的情愫和浪漫，收获的季节，才发现手心的秘密早已失落，一切都埋葬在冬的积雪里，与岁月一同沉沦了。

       哎，那段岁月，曾经的风风雨雨，都已过去了，过去了。明天，从未想过，会如何呢，没有答案。一切会如何发展呢？命运将走向何方？我没有答案。任其自然吧，小芸累了，心累了，小芸的脸上尽是与年龄不符的沧桑、落寞。

       现在的季节，窗外的阳光很灿烂，可惜与小芸无关，至少暂时是。（！小芸真的很想和她一起晒晒那可爱的阳光啊！）

       PS：忘了时间!忘了人会改变!

     但，小芸明白，当连梦境都变得好辛苦，还有什么值得追寻的！

     可是，从来不知道，你会这么快爱上别人；从来不知道，为了暂时的亲吻，你会出卖自己，假口关心小芸，让 小芸傻傻的等待我们幸福的将来；从来不知道你会为了保护她而这样的伤害小芸；从来不知道，在你心里原来我甚 至连朋友都不算，那么，我们的关系算什么呢，还是什么都不算，只是偶尔的倾诉一下——

     而今，小芸的心没有激 情，没有欲念，只剩下死灰般的沉寂，小芸不知道小芸还有没有再爱的机会。因为这样的感情给小芸太多的负担。 小芸仍然渴望完美，希冀快乐纯真的情感，可惜现实，只是现实。

      没有眼泪的我,看着泪流满面的天空,不知该怎样让彼此释然!云朵擦干了天空的眼泪,阳光温暖了天空,于是天空纯净的像童年......

    而我最终没有落一滴泪,云朵没有看见我的忧伤,阳光躲在云的怀抱,我的天空暗淡!萧瑟!......

    这里的一切弥漫着你的气息,所以我们都---特别是妈妈,如果她有一滴泪,她的忧伤会争涌而出!可是她没有!或许明天走在挡住阳光的树阴里的时候,她会轻轻遗忘,静静埋藏----我们的忧伤......

    这样的忧伤像是在心脏长长的,浅浅的划了一道,忧伤顺着血液,慢慢的,一点点渗出.就这样洒的我们满怀忧伤！

     ......

没有说出的

     没有说出来的感觉是美好的，就像遥远的星光，闪闪发亮。

     悠悠远远，恍恍惚惚，但又不是随时触手可及的。

     没有说的时候，心充盈着，仿佛灌浆的玉米穗，心里满满的。但欲张口，却发觉任何表达都显得轻了，滑了，酸了，涩了，不是原来的意思了。

     心里好像短了什么。 有时候，心里的感觉很寂寞，说出来的话却很喧哗。 有时候，心里的感觉很茫然，说出来的话却是斩钉截铁。

没有写的

     没有写的，不是因为我们已经忘记，而是我们心里无法忘记。

     因为没有写，所以不会忘。 也许，当我们能够回首曾经一度使我们晕厥的痛苦之时，就是我们心中刚刚开始就能够摆脱它们的时候。 而留在心底的是还在流血的伤口。

     心里越是看重的，越是无法写—— 不敢写，不敢碰。

     生怕写坏了它，生怕写歪了它。

     就会下意识地把它们挡在我们的文字外面，仿佛屏障。 深情只留在心中，这才安心，放心。 偶然泄露，也是朦朦胧胧，是心里很满很满后溢出的那一点点余香。

     水在地面底下，就成为潜流。 但正是地面底下的潜流，才在暗中滋润着我们的心。

      你知道我害怕亲人的生离死别，更害怕回忆那一切，我的脆弱的神经里也一直在拒绝回忆。那是一种彻骨的疼痛，当拼命嘶喊着却再也唤醒不了的亲人时，悲痛便从此定格。可你为什么让我面对它?!!!为什么是我?!!!

     你走了，没有和我们说一声再见，我们也没来得及和你道别！你走了，留给我们的是深深的怀念，留给我们的是记忆中你那可爱的身影!你走了，走进陌生的世界，孤单的你是不是开始哭了，哭的那么伤心！那么让我心碎！

     记得你一直很爱玩的PUCCA，很可爱的样子，很讨人喜欢。记得你一直还喜欢妈妈给你做的衣服，你是那么美丽动人！记得你很爱吃牛肉干，我们常常逗，你总是微笑，很可爱的笑！让人忍不住有想亲你的感觉！记得你是那么喜欢和我一起睡觉，抱着你是那么暖和，那么.......

      可是，现在相隔的是你的眼帘，伤心在你闭眼的一刹那，直到永恒，也不可能自拔，虽然我不知道有没有天堂，(你那么善良，那么乖巧，一定是到那个世外桃源去了)，但是我还要对着天说想你，眼泪还是不禁的流，心也还在痛着......

      听见我说想你了吗?!看见我在想你了吗?!你在天国好吗?

      有好长一段时间了吧，好象忘记了快乐是什么样子的。最近，连讲话的欲望都没有了。可能是压力太大了，事业、爱情都很茫然。

     瓜瓜肯定让我不得不审视最近的"自闭”！是的，该审视一下最近的漫不经心，遗忘了很多事情。我越来越迷茫！越来越不理智！越来越不爱说话！越来越逃避人群！越来越喜欢独处！越来越没有目标！越来越不可理解！越来越不理解生活！越来越矛盾！越来越分裂！

     以前，每当夜深人静的时候，一个人便在电脑前寂寞的打字，于是满腹的惆怅如潮水般翻涌而来；或是在窗口边听着那些忧伤的旋律，于是疼痛的泪水如黄河般的泛滥袭来。以前，一个人，思绪，泪水，那些疼痛拼凑成夜晚的画面定格成回忆。总觉得我那忧伤，在我那永不消散的季节里，我无法阻挡那样痛快的毁灭。所以，我在日记里写下一些那不知晓的秘密。

     可现在，我觉得字里句里也会泛着熟悉，我不想有被揣透的感觉，所以刺猬一样的我，隐身了。我不知道自己是怎么了，其实最清楚这种状态的人应该是我自己。因为，自己的问题没处理好，而且连给自己最亲近的人一点力量的能力都没有；该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，我选择冷笑，包括对自己。所以请不要恨我、怪我，看白我，我就是我， 我还是我，请原谅我。

       oh what to do, what to dooo?

        well,  i know that i am like most people,  i hided behind a flimsy belief that everything will sort itself out.  but i wrong, and this is crazy, becase i am only young once.

        so, first, i will stop slingking away from all those nagging issues. i know it's time to face. and accept the fact that you'll have to let go of some emotional baggage.  yes, i can do well, i can go for it . and one day it wiil be . i think so, and you, "big-stone"?  

these are miserable days when you i feel lousy, grumpy, lonely, and utterly exhausted.

days when i feel small and insignificant, when everything seems just out of reach.

i can'trise to the occasion .

just getting started seems impossible.

on these blue days,i can become paranoid that everyone is out to get me. (this may be not always such a bad thing.)

i feel frustrated and anxious,which induce a nail-biting frenzy,that can escalate into a triple-chocolate-mud-cake-eating frenzy in a blink of an eye!

on these days i feel like i am floating in an ocean of sadess.

i'm about to burst into tears at any moment and i don't even know why.

     这是一个发生在2006-07-28-16-40左右的血案——

       看着被烫的红红的手，心中多了一丝凄凉。这次烫伤未流出一滴眼泪（其实主要是当时没有人会心疼我，连豆豆也不在家，要不然……），但那一刻才知道自己有多么的坚强——我的右手在热水的洗涤下终于洗的红红的~~~算是把20年来的尘埃洗的干干净净……

        现在手上的皮肤麻麻的——昨天晚上比较疼，还起了手指大的水疱，而它最后还是撑破皮了……涂了药裹上纱布睡了一晚，今天，只是手腕上的皮肤还比较#*%·

        医生说，等这些地方新陈代谢了，手上的皮肤就连麻木也不会了，像没有被烫伤过一样——那会留下记号么？！医生只是含糊的说注意点什么，就不会有大问题了。呵呵，可笑啊，这问题回答了么？！我只知道烫伤处凹下去了，呵呵，肉哪去了？！没关系了，多一道疤也不伤“大雅”啊！毕竟不是美女，别人连脸容都不注意，更不会留意我那道疤了，不是么？！

       呵呵，没什么！更何况，疤也不止这一道啊！！！疤的形状越丑陋，说明当时受过的伤就越严重。想想那些面目狰狞的疤，每一道都是那么触目惊心，让人心里跟着它一起被撕扯、弯曲。 肉体上的伤疤可能痊愈也可能不能痊愈，那精神上的呢？！是不是也可分为可痊愈的和不可痊愈的？！

        确实啊，受了伤是很期待能忘却疼痛的，期待结疤。但是每当看到疤，心还是会隐隐作痛，因为疤就是提醒你曾经的伤，曾经的痛！ 这样的疤往往也特别在意任何形式的触摸，会自然的对那近距离的触碰产生警惕，敏感而又脆弱，很容易就勾起了对疤的根源的回忆，那疤就会更加的扭曲、更加的狰狞。

        现在敲键盘的时候，手还隐隐的痛着……哎，在受伤的日子里，人们期待着结疤，是的，爸妈也叫我别乱动那只手，好让它快点结疤，但，但有些伤即使结成了疤，也会在心里隐隐作痛……

PS：被烫伤后，许多人往往在慌乱中采用不正确的处理方法，如涂酱油、牙膏、花生油、米酒、芦荟及有色的药水等，农村还有涂抹香灰的例子，这样不但增加了痛苦，有加重创面感染使创面加深的可能，更为医生对创面情况的判断增加了困难！

       记得咯！要相信科学啊！！！

     （看来王医师要倒赔我868咯，呵呵，这抵多少个雪糕啊？！）

     我的同学，我的好友，有多久没有和你们在一起面对面说着话，聊着天？！好像很久了，真的很久了！

       是的，曾试想过很多次这样的一次聚会，这样的场景，这样的画面，这样的情景。每个人的表情，动作，谈吐，举止，总会让我假想着，每每想到这些时，就会禁不住的......

       或许以前在一起的时候，相处得不一定非常的完美，或许偶偶还有小小的磨擦，或许还有一些这样或那样的抱怨。但一切都已经过去了，留下的只有你们的好，你们的可爱，你们的真诚，这些对于每一个人来说，都是非常可贵的。在一起的三年时光，是这样的弥足珍贵呀，是我一生的财富，是值得我好好地去回味。

       那时的我们，每每想起，就会忍不住地想笑，想到某人的搞笑事情，想到某人的感动画面，想到某人对事情的执着，想到某人对知识是如此的渴求。点点滴滴，这些就像小石子一样，投入到平静的水中，顿时会泛起层层的涟漪，思绪就如水面的波动而想到这样或那样的事情......这些回忆，总让我想看看曾经的爱学习你和那个爱幻想的她，还有那个调皮的捣蛋鬼。

       每次拿起这张珍贵的合照，就会看上好一会儿，一个一个地看过去，你们的表情，你们的微笑还是那样具有感染力，感染着我，让我恋恋不舍，让我难以释怀。看着这些面孔，真想轻轻地问侯一下，“你们过得好吗？还会记起我吗？！”。

       呵呵，朋友开始笑话我了吧？！既然如此期望，那为何“自闭”，为何“爽约”呢？！哎……人生中有许多人，许多事是难以说清的，而当你无法表达时，最好的方法是沉默。 我喜欢做真实的自己，但却常常用一切来伪装，你们了解我的那种感觉吗？！很难受，涩涩的，像熬了又熬的一罐苦茶，在我的心里不停的沸腾，沸腾，一直到熬干的那一刻……

       是的，我讨厌“乐极生悲”；我不要大家欢聚疯狂后，要散去的孤单失落；我不要在一起的短暂时刻后，还要漫长的等待期盼着“下一次”…… 所以，我一直逃避着"快乐"---

       俗话说，人生得一知己，足矣！我珍惜我的朋友，可是我却害怕他们，害怕他们离我而去，害怕他们欺骗我的感情。我可以容忍他们对我的一切，可我却无法忍受，对我感情的欺骗……我愿以心相赠，但又不希望让它流泪，流血受伤……尽管，有时我会“放荡不羁”，可是，在感情上，我不会，真的，可谁会理解我呢？ 时光依然，物是人非，你们就那样离我而去，逐渐走远，走远……

       我也知道“记忆让人简单，而生活让人变的复杂”！然而，慢慢走来的邂逅，却匆忙的来不及逃走---忽然间，我不知道自己该怎么办？我对自己似水流年的留恋，总是难以忘怀。 我总是活在这样的世界里，有点深陷了！开始不懂得用微笑来伪装自己了！！！

       其实我想说的话又何止这些？ 其实我并不是忙，也决不是故意把自己弄得很忙，只是处在不同的时间和生活空间让我们彼此不知从何说起。其实那种欲言又止的情景多么让人莫名其妙却又无可奈何？也许，距离就是这样产生的吧。 我知道无论是我还是你们，每一天都有太多的事发生，都有太多的话想说，但我却会忽然开始怀疑是否别人愿意听，是否能够理解，讲与不讲意义有多大？ 于是,多少次伸向键盘的手还是缩了回来，留言的窗口终于被默默地关上；多少次编写好的短信没有保存就关闭了；多少次想倾吐的心声，还是以一句“没事了”结束…… 渐渐地成了一种习惯，不会改变，也不可能改变！但我还是自私地要你们理解我，感受到我默默地和你们在一起，原谅我的自私吧！

       突然觉得沉默也何尝不是一种问候与祝福。(所以这些话我只在这里说！)没有语言，没有约定，尽管在不同的时间和地方，也都会记着我们曾经在一起的美好日子.

     我的心情总是很奇怪的，有时好，有时坏，但是在别人面前我总会竭力显出我明媚的一面来，去安慰那不知道是我，还是他们的受伤的心灵。

       今天原本想换上一个鲜艳、明媚的一些模板，但想了很久，还是算了吧，忧郁毕竟是我的主题。

       我想忧伤就像是我的一个忠实的伴侣，它会伴我一生一世，直到我死去~~~因为受伤的心，终究还是不能愈合的伤，而且我早已习惯默默地哭泣，我自己要学会继续将苦与泪掩埋在心中！虽然有时我的身边的人并不理解我，但我还是想看见亲人、朋友的笑，因为那是我这一生最欢喜的事了……

       算了，既然不愿换模板，不如换个空间名字吧~~~

      这一天，穿上这套听说是“学士服”的衣服的时候，你们是不是开始真的真的要掉眼泪的怀念大学生活了？！

      那天对着图书馆旁边，想自己安慰一下自己别伤感离别，尽然是那么的无助，茫然到开不了口……

      C座宣传栏，永远是教学楼一道独特的风景！……照完毕业照路过，我慢慢的看着！真想能够将自己的毕业心情写在上面，记录在上面……

      我知道有些东西是无论如何也留不住。所以，毕业离别也是必须的。我也想把这段校园的日子却会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕，变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也想可以在我关上宿舍的门的时候，锁上这段回忆。但我不舍得别离，不舍得曾经的友谊和爱情，不舍得校园里美丽的风景，不舍得那些一去不复返的光阴……

      都说人的情绪是很微妙的，必须到一定的时刻才能沸腾。是的，因为我也曾经假想过很多毕业的场景，心里的触动只是轻轻而过。但当我真的面对着毕业的一切，才能真切的体会到离别的滋味。

      现在的我没有了往日的情怀，没有了往日的笑脸，我只能常常翻起我们的照片，因为我害怕那些熟悉的笑脸，那些熟悉的往事，那一栋栋熟悉建筑，会渐渐的离去！

      我好怀念大家在一起的时光，我们有说不完的心事，笑不尽的趣事，校园里有我们的身影，有我们嬉笑打闹的回音，怎能忘记？所以怀念与泪水一次次不由地纠结！

      我很想收敛我内心的依依不舍，跟你们道一声：朋友，珍重！但我哽咽地说不出，原谅我！但你们都知道，无论是否毕业了，心中依然有你们！！！

     又下雨了!

     一张椅子,一个我!

     这,我忽然之间发现,自己变了好多,身边的人也模糊了好多,走得越来越远,甚至他们的背影也消失在记忆的深处,而我却呆呆的站在原地,什么都不作,什么都不说.或许,不,不是或许,而是这些都是注定的,要走的迟早要走,到最后还是剩下我孤单的身影. 我早就知道,我注定了要孤独,注定了要一个人走过这些凹凸的路,我知道自己错在哪里了!!!可为什么会这样呢?

     知道吗?!我很努力的让自己出众,很努力的想得到别人的认可,但又喜欢把自己隐藏起来.有时候都不知道自己在做什么,在想什么,脑子里是一片空白,记忆消除......

     是的,我注定要孤独,上天注定了的,不会变!不像人那么嬗变!

     难道这就是答案么?!

     告诉你们,今天刚刚学到了一个词,叫“瞬间苍老”.虽然我对其中的意思不甚了解,却莫名的喜欢.我总是对陌生的事物有着微妙的好感,却保持着距离.这也许就是伤害太多了,任谁也会学会保护!

      夜深了,夜静了,你困了么.我知道你一定是睡着了,而且睡的好香.但是你知道我么,我已经记不清是第几晚失眠了.

        是啊,早上起来看着镜子里那又红又肿的眼睛,我以为自己再也不会上来诉说自己的心情了.因为我昨天的心情,就象是以为自己可以告别的,却,事已至此才发现那么那么痛,无法忍受的痛,每句话,每个字.

        眼泪流干了,我也清醒了.原来两年多来,我的心一直是一朵被放逐的白云,没有翅膀的飞翔,而你的冷漠却像一场大雪,冰冷我所有停留在三月十九日的情绪.呵呵,知道吗?!人生最大的痛苦是无情的折磨,也许这世间我是最失败的,所以自卑且悲观.

        没错,我是一个多愁善感的人,要不然我怎么觉得自己可怜了——

        哭累了,累了,心真的累了,很想好好睡一觉,钻进我那梦的童话里.因为我想与小矮人共舞,这让我可以像天使般自由飞翔...

      当你和她一起后,我不再在你门外久候,不是不想,只是不能够,可为什么总要出现在我面前!要知道,就算你不在眼前,我满脑子都是你!(这些话在他看来,我又是一个怎样无情的女朋友啊!)

     我要告诉你,我现在很幸福!因为你找到了自己的幸福.但心里有什么滋味只有自己知道.看到你和她幸福甜蜜,假如我还没有铁石心肠到底的话,那我说的所谓的不伤心全部都是骗人的!!!也许在别人看作变态,不至于为一个你这样失魂落魄! 

     可现在终于明白,多少年前听过的:"当爱得无法解脱时,不知道自己到底是爱这个人,还是这个人身上沉浸了自己全部的爱、恨,无法放下,只是因为无法放下自己的爱、恨."

     我想我还是不够坚强,还是像个小孩子一样,喜欢看着天空流泪;向往以前的故事,不管是能令我伤心或是喜悦,亦或是麻木的…… 总之,回忆着我的故事……但我明白，回忆是表示所有的一切都已经迟了.迟了……

     可是我却也不明白让自己知道不该流泪,呵呵,也许因为我的眼睛已经习惯了泪水,也许因为我是云,雨滴是我的眼泪,彩虹是我的尸骸!

       PS:我知道,我的爱也许对你来说很廉价!