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21/01/2007
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没有眼泪的我,看着泪流满面的天空,不知该怎样让彼此释然!云朵擦干了天空的眼泪,阳光温暖了天空,于是天空纯净的像童年......
而我最终没有落一滴泪,云朵没有看见我的忧伤,阳光躲在云的怀抱,我的天空暗淡!萧瑟!......
这里的一切弥漫着你的气息,所以我们都---特别是妈妈,如果她有一滴泪,她的忧伤会争涌而出!可是她没有!或许明天走在挡住阳光的树阴里的时候,她会轻轻遗忘,静静埋藏----我们的忧伤......
这样的忧伤像是在心脏长长的,浅浅的划了一道,忧伤顺着血液,慢慢的,一点点渗出.就这样洒的我们满怀忧伤！
......
| 03/10/2006
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有好长一段时间了吧，好象忘记了快乐是什么样子的。最近，连讲话的欲望都没有了。可能是压力太大了，事业、爱情都很茫然。
瓜瓜肯定让我不得不审视最近的"自闭”！是的，该审视一下最近的漫不经心，遗忘了很多事情。我越来越迷茫！越来越不理智！越来越不爱说话！越来越逃避人群！越来越喜欢独处！越来越没有目标！越来越不可理解！越来越不理解生活！越来越矛盾！越来越分裂！
以前，每当夜深人静的时候，一个人便在电脑前寂寞的打字，于是满腹的惆怅如潮水般翻涌而来；或是在窗口边听着那些忧伤的旋律，于是疼痛的泪水如黄河般的泛滥袭来。以前，一个人，思绪，泪水，那些疼痛拼凑成夜晚的画面定格成回忆。总觉得我那忧伤，在我那永不消散的季节里，我无法阻挡那样痛快的毁灭。所以，我在日记里写下一些那不知晓的秘密。
可现在，我觉得字里句里也会泛着熟悉，我不想有被揣透的感觉，所以刺猬一样的我，隐身了。我不知道自己是怎么了，其实最清楚这种状态的人应该是我自己。因为，自己的问题没处理好，而且连给自己最亲近的人一点力量的能力都没有；该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，我选择冷笑，包括对自己。所以请不要恨我、怪我，看白我，我就是我， 我还是我，请原谅我。
oh what to do, what to dooo?
well, i know that i am like most people, i hided behind a flimsy belief that everything will sort itself out. but i wrong, and this is crazy, becase i am only young once.
so, first, i will stop slingking away from all those nagging issues. i know it's time to face. and accept the fact that you'll have to let go of some emotional baggage. yes, i can do well, i can go for it . and one day it wiil be . i think so, and you, "big-stone"?
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07/09/2006
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these are miserable days when you i feel lousy, grumpy, lonely, and utterly exhausted.
days when i feel small and insignificant, when everything seems just out of reach.
i can'trise to the occasion .
just getting started seems impossible.
on these blue days,i can become paranoid that everyone is out to get me. (this may be not always such a bad thing.)
i feel frustrated and anxious,which induce a nail-biting frenzy,that can escalate into a triple-chocolate-mud-cake-eating frenzy in a blink of an eye!
on these days i feel like i am floating in an ocean of sadess.
i'm about to burst into tears at any moment and i don't even know why.
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29/07/2006
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这是一个发生在2006-07-28-16-40左右的血案——
看着被烫的红红的手，心中多了一丝凄凉。这次烫伤未流出一滴眼泪（其实主要是当时没有人会心疼我，连豆豆也不在家，要不然……），但那一刻才知道自己有多么的坚强——我的右手在热水的洗涤下终于洗的红红的~~~算是把20年来的尘埃洗的干干净净……
现在手上的皮肤麻麻的——昨天晚上比较疼，还起了手指大的水疱，而它最后还是撑破皮了……涂了药裹上纱布睡了一晚，今天，只是手腕上的皮肤还比较#*%·
医生说，等这些地方新陈代谢了，手上的皮肤就连麻木也不会了，像没有被烫伤过一样——那会留下记号么？！医生只是含糊的说注意点什么，就不会有大问题了。呵呵，可笑啊，这问题回答了么？！我只知道烫伤处凹下去了，呵呵，肉哪去了？！没关系了，多一道疤也不伤“大雅”啊！毕竟不是美女，别人连脸容都不注意，更不会留意我那道疤了，不是么？！
呵呵，没什么！更何况，疤也不止这一道啊！！！疤的形状越丑陋，说明当时受过的伤就越严重。想想那些面目狰狞的疤，每一道都是那么触目惊心，让人心里跟着它一起被撕扯、弯曲。 肉体上的伤疤可能痊愈也可能不能痊愈，那精神上的呢？！是不是也可分为可痊愈的和不可痊愈的？！
确实啊，受了伤是很期待能忘却疼痛的，期待结疤。但是每当看到疤，心还是会隐隐作痛，因为疤就是提醒你曾经的伤，曾经的痛！ 这样的疤往往也特别在意任何形式的触摸，会自然的对那近距离的触碰产生警惕，敏感而又脆弱，很容易就勾起了对疤的根源的回忆，那疤就会更加的扭曲、更加的狰狞。
现在敲键盘的时候，手还隐隐的痛着……哎，在受伤的日子里，人们期待着结疤，是的，爸妈也叫我别乱动那只手，好让它快点结疤，但，但有些伤即使结成了疤，也会在心里隐隐作痛……
PS：被烫伤后，许多人往往在慌乱中采用不正确的处理方法，如涂酱油、牙膏、花生油、米酒、芦荟及有色的药水等，农村还有涂抹香灰的例子，这样不但增加了痛苦，有加重创面感染使创面加深的可能，更为医生对创面情况的判断增加了困难！
记得咯！要相信科学啊！！！
（看来王医师要倒赔我868咯，呵呵，这抵多少个雪糕啊？！） | 28/06/2006
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这一天，穿上这套听说是“学士服”的衣服的时候，你们是不是开始真的真的要掉眼泪的怀念大学生活了？！
那天对着图书馆旁边，想自己安慰一下自己别伤感离别，尽然是那么的无助，茫然到开不了口……
C座宣传栏，永远是教学楼一道独特的风景！……照完毕业照路过，我慢慢的看着！真想能够将自己的毕业心情写在上面，记录在上面……
我知道有些东西是无论如何也留不住。所以，毕业离别也是必须的。我也想把这段校园的日子却会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕，变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也想可以在我关上宿舍的门的时候，锁上这段回忆。但我不舍得别离，不舍得曾经的友谊和爱情，不舍得校园里美丽的风景，不舍得那些一去不复返的光阴……
都说人的情绪是很微妙的，必须到一定的时刻才能沸腾。是的，因为我也曾经假想过很多毕业的场景，心里的触动只是轻轻而过。但当我真的面对着毕业的一切，才能真切的体会到离别的滋味。
现在的我没有了往日的情怀，没有了往日的笑脸，我只能常常翻起我们的照片，因为我害怕那些熟悉的笑脸，那些熟悉的往事，那一栋栋熟悉建筑，会渐渐的离去！
我好怀念大家在一起的时光，我们有说不完的心事，笑不尽的趣事，校园里有我们的身影，有我们嬉笑打闹的回音，怎能忘记？所以怀念与泪水一次次不由地纠结！
我很想收敛我内心的依依不舍，跟你们道一声：朋友，珍重！但我哽咽地说不出，原谅我！但你们都知道，无论是否毕业了，心中依然有你们！！！
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24/03/2006
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又下雨了!
一张椅子,一个我!
这,我忽然之间发现,自己变了好多,身边的人也模糊了好多,走得越来越远,甚至他们的背影也消失在记忆的深处,而我却呆呆的站在原地,什么都不作,什么都不说.或许,不,不是或许,而是这些都是注定的,要走的迟早要走,到最后还是剩下我孤单的身影. 我早就知道,我注定了要孤独,注定了要一个人走过这些凹凸的路,我知道自己错在哪里了!!!可为什么会这样呢?
知道吗?!我很努力的让自己出众,很努力的想得到别人的认可,但又喜欢把自己隐藏起来.有时候都不知道自己在做什么,在想什么,脑子里是一片空白,记忆消除......
是的,我注定要孤独,上天注定了的,不会变!不像人那么嬗变!
难道这就是答案么?!
告诉你们,今天刚刚学到了一个词,叫“瞬间苍老”.虽然我对其中的意思不甚了解,却莫名的喜欢.我总是对陌生的事物有着微妙的好感,却保持着距离.这也许就是伤害太多了,任谁也会学会保护! |
06/03/2006
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我喜欢看韩剧,喜欢每篇文章都是悲剧,不是我喜欢悲剧的结局,而是我觉得每个人都不会像有些小说里那般完美.
而今我不知道为什么悲剧总是连连不断发生在我身上.是我的无知导致悲剧还是上苍从来都不曾顾及我.网店生意的失败,新年宿舍被盗,情人节手机丢失......
哎......
现在的我,不知道怎么样搞的,整天都有许许多多的伤脑筋的事,不是这,就是那,每天这些事情说无聊吧,却还真的都和我有关系,是庸人自扰,是自寻烦恼,不得而知!
哎~~~烦恼,为什么你总爱缠绕着我?莫非幸福真的是你的仇人?你是在训练我的意志吗?!还有"失败"!失败,为什么你总爱缠绕着我?莫难道成功真的是你的仇人?当成功准备降临到我身上的一瞬间,是你把我摔进万丈深渊!!!!!你是否要我知道,成功不是一朝一夕所得到的,而是常年的日积月累?!可这我都知道啊!......
最近的天气更让我烦透了!因为我觉得那雨雾是在哭泣,我讨厌乌云,讨厌它总欺骗我,让我看不到路途!!! 但,我不会相信乌云的欺骗的!!!!
可是,可是太阳什么时候才会照到我身上呢?! |
11/01/2006
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好久没玩“红蜘蛛”了,看着一张张错乱的扑克,听着那伤感的音乐,也许只有那时候心里是他着的时候吧.心烦的时候看着它们,时而笑,时而哭,然后再想着去面对一切.
人生要面对的事情太多了.但有些事情是叫人无法去面对它的,也许大多人都会选择去逃避,可逃避也不是解决的办法,到底要怎样才能去面对呢?
在这个世界上就没有所谓的公平与否,我记得我曾天真给人说上帝对每一个人都是公平的,因为"他在为每一个人关上一扇门的时候开上一扇窗户",但是他们都说不愿意爬窗户,其实所谓的窗户不就是放弃吗?当你觉得自己放弃的时候,在没人的时候,在世界上最失落的角落里轻声问自己一句"真的放弃了吗?"面对自己的或许只是无辜的泪水,因为放弃的其实是自己最为难的办法.
每一个人都活在自己梦想当中,希望自己的美梦跟现实一样,可是这个世界就是这样的在逼迫每一个人面对现实的残忍,从梦与现实拉开了区别.其实这不能怨你,也怨不了我,只能说人长大了该面对一些自己能面对的.
但是对于我,对于我就不然!这个世界对与我来说,到处都是面对,让我面对这个残忍的世界,让我承受我这个年龄不知该不该承受的东西,但是我又能怎样?做垂死的挣扎?那是不可能的,我终得要面对,哪怕是我不该面对的我都要面对,说得尽管是这边肯定,但是其实自己有的时候就是一逃兵,逃避了自己不敢面对的东西,但还是一句俗话"跑得了和尚,跑不了庙"!
上天就是这样,我还是去面对了,不过真的好苦,好难,有泪不敢流害怕别人说自己不坚强,还是去挣扎着去面对一切的一切......
其实,我心里也知道,属于自己的已经是最好的,只要不和别人相比!
"人若没有太多的欲望,便不会有太多的烦恼吧?!很多时候我们的烦恼都来自于我们太多的欲望."多么喜欢的一句话!可惜有多少人能够参悟到这些,又有多少人能做到无欲无求,红尘俗世总会有那么多的欲望在吸引着我们,无可奈何,无能为力.
不是吗?!人就是这样的可怕!物质匮乏的时候贪求物质,为了这些而放弃很多精神上的内容;等到物质上得到了充分满足,却又发现精神上原来已经一穷二白,然后再回过头来想要挽回,很多事很多人已经错失了!呵呵,然后呢?!然后,就发现,失去的才是最好的,得到的永远不会成为最好的.哎!这是不是就是人类那不堪的人生啊?!
不知道是不是在嘲讽自己,亦或是不量力的勉励,但,现在,无论朋友还是自己,都一再告诉自己,珍惜手中拥有的,以免错失! |
26/12/2005
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突然想起<小王子>,我记得狐狸对小王子说"你驯服了我,我的生活一定是欢快的,我会辨认出一种与众不同的脚步声,其他的脚步声我会躲到地底下去,而你的脚步声就会像音乐一样让我从洞里走出来.你看到那边的麦田没有?我不吃面包,麦子对我来说一点用都没有,我对麦田无动于衷,而这,真使人扫兴,但是,你有着金黄色的头发,那么,一旦你驯服我,这就会十分美妙,麦子,是金黄色的,它就会使我想起你,而且,我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音."
我也知道知道自己麦子的颜色,也听过麦浪的声音,就忍不住发短信给**,跟他说好玩的事,说自己的生活,也开玩笑的问他身边是否已经有了如花似玉的女子,带着朋友的身份与他交流,可他的回应,在我看来,都是敷衍罢了.
也许所有情感都一样,是可以经过粉饰的吧!可以对讨厌的人很友好,可以对并不爱的人说“我爱你",可以掩饰自己一切外表最真实的想法,甚至这种演技的真实性可以瞒过自己,因为自己爱上谁了,但没有.自己无视的人,却悄悄占据着自己心灵的角落.
呵呵~~~我笨,我不懂.所以一直忙碌着,从外到内,一直很累.其实很想好好休息下,但脚步却停不下来......我也不知道自已想些什么,为什么有那么多的悲,不愿去接触别人.现在我对未来不报幻想,再也不是当初那个天真的傻丫头了!人总要学会长大,然而长大后,我发现我并不快乐.我的快乐,我找不到!
不想去想那些伤害过我的人,却还是有意无意的想起来,虽然知道那只会让我越来越痛,我却还在自已的世界里走不出来......
谁来带我出去??? |
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已经有很长时间没有没有写日志了,想说的话,想写的话其实还是很多,可是不知道从什么时候开始已经习惯于沉默了.但真正的心事又怎能一说了之,怕是说也说不清.
那为何还来说,还来写呢?!也许是……也许什么都不是!呵呵~~~笨的人总不能明白很多事的!就象我!笨的人也许也只能一直受伤,希望不是我！
这段时间,也不知道自己每天在忙什么,只知道总是匆忙的.但每天总是有很多朋友一如既往关心我,支持我,真的很令我感动.因为我一直相信,当你在忙碌时,还来看你的人,是真正惦记着你的朋友!所以,很感谢你们!感激你们还惦记着小芸!
我知道无论是现实生活还是空间都是温暖的,因为你们---熟悉或陌生的朋友,你们给我灵魂深处建了一个温暖的家。
但.......
但我却没什么可给你们,但求我的祝愿,我的祈祷,你们---我的朋友能感受到！ |
10/12/2005
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我自认为自己是一个很容易被感动的人,或许"善良"的心里被造物主注入了太多的水,一个悲剧故事,一支忧伤的歌曲,一个不幸的他人……都会让我流泪.我的心敏感而柔软,总是轻易地被感动.
<<一升的眼泪>>,看着,眼泪总会忍不住流下来,堆积在心里的感动也会在一瞬间释放出来.就这样,在这些感人的故事里，我也像主人公一样,悄悄的按时长大了.
只不过短短的几个月,他说我变了,她说我变了,我真的变了吗?呵呵,其实我自己也不清楚,只是感觉好象更珍惜这个世界上的快乐了.不知道从什么时候开始,我变的忧郁,老写些缠绵压抑的东西,自己写,自己哭.也不知道从什么时候开始,我又变的开朗,就这样快乐的度过每一天,就像一个朋友说的一样,"不是个虚幻的小孩了."这是我在长大吗?呵呵,真的不清楚.
其实,有时候我常常不明白自己为什么要哭,为什么总是一副愁眉不展的样子,但是身边的朋友总是很有经验似的安慰我,说一些"不用担心,明天会更好,""天塌下来当被盖,再不行,有我给你顶."直到把我逗得哈哈大笑为止.
面对沉默,我和你总是黯然落泪.的确,3年前的的我,甚至3个月前的我,也的确是一个不折不扣的小女生."过客""回眸""泪水"这些虚幻的东西也不止一遍的出现在我的故事,我的日记里.我曾想过,其实这样没有什么不好,因为在朋友眼里,我永远都是个温柔委婉,我见尤怜的女生.呵呵,突然发现自己真的很幼稚,幼稚的有些可怕,但是,又有谁能告诉我,哪个才是真实的我呢?看着身边的好友一个一个的离开,就这样悄悄从我的世界消失,而我却逼自己用最快的速度把他们忘记......其实,我真的无法面对这冲凄凉的画面,我宁可选择永久的逃避.
很久以前,路边的每一朵花,每一棵草,都值得我去歌颂，去感叹,去为之落泪.很久以前,我从来不敢抬头看那个曾让我牵肠挂肚的他,只是在他离去后,默默看着他的背影.很久以前,我总觉得人生并不完美,为什么不愉快的东西老围绕在身边.很久以前,我是那么的相信命运,从来不敢奢望那些近在咫尺的幸福.
很久以前,我的确是个不折不扣的小女生,小傻瓜.
不知道为什么自己会改变,或许,是从第一次看着他的眼睛在她身上开始.或许,是从第一次伤心没有泪水开始.或许,是从第一次明白命运要靠自己来争取开始.其实,我真的在一点一点的长大,开始明白人的定义,友情的定义,爱情的定义.开始了解身为过客的身不由己,分开的身不由己.我开始不再逃避,我决定要快乐的度过每一天.
哈哈~~~大声的唱着歌,想象着属于自己的未来.开始在她们面前,显露着自己的坚强.开始用手里的笔,描绘着生活的点滴快乐.记得有谁告诉过我,"你应该快乐."还记得当时我问他为什么,他只是笑笑,并没有说话.现在明白了他的笑,的确,现在的我们,都应该快乐.
不知道从什么时候开始,不会为了孤独的月亮而流泪.的确,我要从这个虚幻的故事里走出来了.三年了,我为自己的梦涂上了色彩,可当它破灭时,我没有勇气重头再来,于是在这个梦里沉沦,希望有一天现实真的会想童话故事里一样,人人都有幸福的结局.可是,今天的我早就不是那个幼稚的小女生了,我不会再做梦了,因为,我觉得自己已经了解幸福的定义......
真的好感激那些一直陪在我身边的朋友,家人,也好感激那些让我心动,怀念,流泪的人.正是因为有了你们,我的世界才充满了色彩,梦想,缤纷.呵呵~~~
突然好想唱首歌..... |
02/12/2005
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夜深人静,却无法入睡.于是,起身,开灯,打开电脑......
我开始茫然了,因为我已经在渐渐的放弃了我本想要的东西,一切又是那么的无助.
呵呵,忽然之间发现,自己变了好多,身边的人模糊了好多,走得越来越远,他们的背影消失在记忆的深处,我呆呆的站在原地,什么都不作做,什么都不说,这些都是注定的,要走的迟早要走,到最后还是剩下我孤单的身影......
不知道原句是不是这样---很多的梦,趁黄昏起哄.不知为什么特别神服于那话.曾经(似乎也包括现在)我是一个爱做梦的女孩,但总是很难实现我的梦.哎~~~
或许,这次的兴趣创业,我只是押了一次毫无把握的赌注,面对赌注,别人都可视之淡漠,然而我输得起吗?一个人最大的悲哀莫不过是明知道自己错了,却还一味的错下去.错是错了,可我不能回头,或许回头对我来说是更大的错.是的,我不要说后悔,更不要说放弃,放弃给我的打击不只是输了!!!
虽然对"一份耕耘,一份收获"已是是持怀疑态度的,但也对它抱有一定的期望.我扪心自问,在属于我的空间里,我耕耘了.我要对自己充满信心,它不会抛弃我的!!! |
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傍晚去见SF&EB了,他们说"开心就好!笑起来好看!"(呵呵~~~我是带着"兴奋"的表情过去的?!)他们让我知道那种好看的表情,叫做微笑.那是轻轻的牵动嘴角,迷上眼睛恬静的注视着,美丽而优雅.但是他们不知道现在的我......笑是那样的牵强,微笑却成为了我最难摆出的表情,我怕刻意的将嘴角牵动是对"微笑"的亵渎.所以,我把它偷偷藏起,似乎吝啬起来,吝惜得不再对任何人使用.
之后的谈话中,他们问"为什么不看着我说话?!""你的眼神为什么那么飘忽?!"是吗?!是如此吗?!那我今天的眼神,是不是叫做忧郁呀?!眼里有透出无奈,茫然吗?!是不是那种黯淡的光,就像海中暗涌的漩涡,令人困惑,晕悬.化不开的雾积聚在眉宇间,沉闷,枯燥,乏味......?!
你们不会知道在大家散的那一刻,我是怎样呼吸的,在那再也无法掩饰了,我急促的呼吸者,急促的刷洗着眼里那化不开的雾,似乎没用,因为更模糊了......这种方式的散开,我觉得我像在封闭的环境中为自己挖出一个小洞延口残喘,我那急促的呼吸让人恐慌.校道旁一缕"温暖"的光射进我的黑暗,但我只能用鼻呼吸,却没有体力逃出这无尽的黑暗.我当时像将死的人一样,贪婪的呼吸~~~呼吸~~~那急促似乎会传染,路人都加快了脚步......
只有我知道---那一刻,我那希望,已幻灭了.我那在梦里追逐着彩色泡泡,渐渐的漂亮的泡泡一个个破裂,失望的看着它们慢慢的消失....
还好,夜深了,现在有一种特别的颜色---黑暗.只有黑色包围着,可以虽生犹死,虽死犹生一般的活着.呵呵~~~早已不及的恐惧是什么感觉?!看来,我是真的麻木了.....
麻木了! |
29/11/2005
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找不到了?!不见了?!消失了?!......
曾,我将手上的幸运符给别人看的时候,用特别虔诚地口气对别人讲述它的来历, 其实一点也没有什么特殊的来历,只不过是前些年的时候******的.
或许我是个比较迷信的人,假如算命先生说我24岁以后会过得比较好, 那么在24岁之前我所认为的不好,一定是命中注定的. 然后就翘首以待着24岁之后,据说比较好的生活(只是我永远和这些人擦肩而过).
别人会问我,这个幸运物带上有用吗? 我就立即瞪大了眼惊讶地回应,怎么可能会没用呢?我带上它了就感觉平安. 我没有说谎,它的确让我感到生活的平静. 因为我不是个有安全感的人,又不敢轻易接受别人的保护, 自我保护对于我来说却又是如此费心的一件事,我无法多操心. 所以我求助一个或许迷信荒诞不经地信仰. 信上天,信宿命,信神灵,不信自己.因为自己没有能力.
算是一种支柱吧,我用我的方式让自己过的安心一些,就像我迫切需要快点进入24岁. 充满了好奇与盼望.假如我能一直一直地安心下去该是多么好. 少了猜疑,少了嫉妒,少了许多许多的不安定因素, 我过我的生活,理想中没有坎坷的生活!---哥也一样! |
30/10/2005
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今天起来，镜子里出现一张陌生而苍白的脸,努力的笑一笑才看到嘴角的笑容是那么的苦涩与勉强。哎，原来我只是这喧闹城市里的一盏破碎了的孤灯,照不亮自己,更照不亮来来往往的行人.
我就这样在海洋里孤寂的飘着,我不知道哪里才是我心灵的彼岸!?每一样东西每一件事,都能残忍的夺去我的自尊,但我又能怎样呢?这么些年来,我习惯了享受孤独,习惯了这个庸俗的世界,我想用沉默来对抗这个无情的世界,我想自缚自茧的保护自己,可为什么我都是在受伤,我曾经试图把心掏出来,细细的为自己包扎伤口,但都是徒劳的,总是有人拿刀在我心上不停的割划,我已不知道什么叫痛,或许我已经麻木了.
瓜瓜曾说时间是创口贴,那么我想我必须用千万个创口贴来疗伤,否则是止不了血的!无数个失眠的夜里,我真切的感觉到流血的痛!
这段日子以来，情绪一直很糟糕，日子简直无味到了极点。有时候真想让自己玩得彻底些，那才叫玩的疯狂。
一直不论是精神上，还是其他，都不曾放松过，因为太累，所以那晚我喝酒了。喝后人是晕沉沉的，我给几个好朋友打了电话、发短信，他们都纳闷着，不知道我在说些什么，其实，我也不记得我说了些什么。因为我处在不清醒的状态。
但是，唯一有一件事，我记着，而且很清晰，我记得那晚我拼命的找回他的号码（其实我早已把他的号码背记在心里），曾经自己亲手从手机中删掉的号码，然后，发个消息给他，很神经质的发个信息给他，记得那条信息是这样的：我叫他也从他的手机中把我的号码删了吧！虽然当时我不知道他是否有删，但是等我清醒后，我知道了一切已经彻底的结束了。（后来我知道他并没有删掉，因为生日那晚，依然收到他的祝福短信，只是这样，更让我心多一道割痕！）
我不懂，我当时为什么会这么做，在爱他同时，会做出一点挽回余地都没有的决定。我也不懂，我怎么会爱上这么一个男孩，一个与我所想要的那种有这天差地别的距离的男孩。有时在想，算了吧，别在为此遗憾！有时在想，算了吧，身边那么多男孩，随便接受一个爱自己的，不也很好吗？ 可是，一切却让我心里总隐隐做痛。我不知道，一切是毁在我自己的手上，还是注定如此，总之，来的快，去的也快。行同陌路的日子很难熬，天天让我碰他，让我很心烦，我想好好让自己安静一段日子，静下心好好读书，可是，只要我看见他，我就怎么也平静不下。为何，我爱他，却说不出口，为何，我从来没像爱他那样爱过另一个男孩，在我心死了很久，等我找回了这种感觉，我又处在了沉伦的状态，怕输的是什么……因为我是幸福的包袱吗？！还是，我追求的东西总是太完美？！因为我想要的，就得是一辈子，给不了一辈子，我就不要！是因为我知道我玩得起，可是我输不起？！还是因为我不想再让自己愿赌服输一次吗？！堕落了很久，没人性、没品位、没感觉，我是无情的，可是我也是无意的。想知，我究竟要堕落至何时……
终于醒悟了，可是一切好象还没有结束，因为自己酿造的失败也只有自己去承担责任，也不能再逃避责任了，因为我已经逃避得太多了，多得让我真的无法面对，但是我还是要坚持着，因为和眼泪说好了，不再哭泣。
暂时的失败了，也不想就这么的堕落下去！现在想起来，自己会去买安眠药，真的好傻哦！有什么想不通的呢？真的没什么大不了的啊！可是我却为那些自己认为难以承受的事情扶持了太多的时间，太多了！！
虽然可以不再堕落了，但是我还是感觉好累啊，真的很累的！ 可是，有时间与精力我还是得翻那些无聊的书本，然后好好的静下心来。（有时候整栋楼都是空的，一个人静静的呆着，发现有些欣赏自己了。）因为接下来有两场的考试（公务员和CET6），简直要把我弄崩溃掉。因为我以后每天都在为那没有任何意义的考试奋战着，有时候觉得这样并不使为自己的将来，因为将来对我来说是渺茫的，为的还是不让父母太失望。因为我已经是一个让人很失望的孩子了。
哎，现在什么也不想多想，只想找回那个属于单纯快乐的自我，就这么的简单，要做到却很难啊！好难！！！算了，不再刻意的去追求什么了，累都只是自己的心态罢了，自己把自己弄的这么的累，要去埋怨谁呢？谁也不要埋怨！话多都是眼泪了，还是自己醒悟最重要，不是吗？！
只要自己能想得通，一切都会是好的，都会是快乐的！！！（我相信会是这样的！！） |
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“心累的时候，你去不去酒吧？”在城市的一角，‘酒吧是夜的生灵，穿过夜的寂寞，融入夜的激情。’ 别人常常把它这样描绘：幽暗的灯光，撩人的音乐，远离都市的喧哗，将内心的郁闷与积怨放在杯子里，慢慢宣泄，让浮躁的灵魂盛在液体里，作片刻停留。
“好，就到酒吧去”，是我的神经质的选择，没有人知道我想去是有无聊的理由。它那里霓虹灯最眩，色彩最破碎……我要知道，它是不是真有迷雾蒙住我的眼，让我可以看见天堂与地狱的差距，我想知道这是怎样诡异的地方。
红男绿女，在这里，似乎注了兴奋剂，走得摇摆失度。它把生活的旋律折叠成歌，乐此不疲地唱，白天与黑夜都围着它转。我觉得它似乎岷嘴一笑，天地就失忆，都忘了上帝的存在，疯狂起来，在亢激中沉落。其实我也很想像他们一样睁半闭着眼，把我的头摇起来，就象童年梦中的秋千，我想要摇呀摇，疯狂地摇摆，把发摇乱，把心摇碎，摇空满脑子的往事，和疯长的思念。
……
Friends帮我点一瓶joly sandy，呵呵，不知道是不是想让我清醒一点，不要象杯底的污垢，慢慢地沉淀。（撇开一杯倒不谈！）我倚靠在座椅上，在果盘上抹一点爆米花，慢慢地咀嚼……
坐在黑暗里相依相偎的一对，在缠绵里把整个世界都抛弃，我猜他们的面前摆着的一定是红葡萄酒，酸酸的，甜甜的—那时初恋的味道；坐在我们后桌下的单身女子是谁，她将幽香的，略带苦涩的”*#*酒“盛在杯中，慢慢的饮着，喝着她自己的心事，也喝着别人的目光 ；吧台三五成群的年轻人，在浓烈的”#*#酒“的刺激下，释放着青春和激情；在别人的麦克风里，歇斯底里地唱着自己的爱情…… 呵呵，或许这就是为什么心累的时候，一定要去酒吧。在这里，你尽可以脱去所有的伪装，随意地宣泄自己的喜怒哀乐，你完全可以做自己心情的主人。
我和瓜瓜也在这一起坐着，我和她都好奇（其实，4人中似乎只有我一个人感到新奇），总看着这一切。然而，今天，盼到是眼泪，心都在流泪。但这时的我看到更多的是她流泪，不知道该说些什么才能让眼泪变成幸福。他和她，在微笑中开始的，现在是在她眼泪里结束。
都说女生是植物，开放只为一双知音的眼，而活着的意义就是一朵花。记得《三字经》的训诫，“做人平凡也要有尊严”。是的！女生对爱情也应该如是吧！一旦确认放弃，会放弃得很彻底、很绝情、很无法回头。是的！一个不能预见给自己带来幸福的人，要来已经没什么意义了。要慢慢远离青春的困惑与伤痛，更加明白曾为之付出的代价。其实很多卑屈的姿态，只有事后才真正刺痛着心，这就是爱情里盲目伟大的结果，是可恨？可叹？还是可悲呀？
哎，她，我的好友。她没留意自己的发丝把她的眼泪割成千丝万缕！疼痛加深了吧？！这里，像似地狱，黑灰灰的，象黑白胶卷里的沉默。它知道有个女孩爱那哭泣着的女孩吗？！她在伤悲，我只能也沉默着！我好想我能把纸巾贴成方块，希望柔软的纸能吸干她的落拓，悲伤。（也许现在的我，觉得怎样的疼痛都很正常，于是坦然的承受支离破碎的绝望。被残酷、温柔、美丽的谎言伤害的恋爱的痛苦，觉得怎样的态度和方式都很自然。于是在夜晚，我会任泪水辗转把睫毛压弯！）
灯红酒绿的，弥散着袭人的气息。充满整个酒吧的，是震耳欲聋的谈话，和那不断到发哑！在这里，我的思维会在盲目游走中麻木！我那自卑，它会在放纵得冠冕堂皇的理由下滋生！我不要这样！不要！
“走，我们唱K去！”我要扭一段狂舞，想让自己轻松一下，不要让那无情的虚假，不停地发芽！！！
（它会忘了我的吧？！忘了我曾经来过这里？！是的，它会把我忘了，毕竟的我的脚好小，痕迹总被那些绿女红男踩踏。） |
27/10/2005
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偶觉得自己是个被生活遗弃的人。在很多时候，都比较傻，傻到看着天会笑，会哭，却没任何原因！
昨晚,面对晨曦中的点点星星，模糊又清晰，可望而遥不可及。总是能看见一颗虽然被繁星簇拥的星——她面对着天空，发出的光是微弱的，仅此而已！！虽然，知道天总是会亮的，自己总会被太阳刺眼的光覆盖住，淹没掉！但她也知道，白天的后面仍然是黑夜，自己也永远属于黑夜。只有黑夜才能给自己安慰。只有黑夜她才能够闪烁.....
从那以后，爱上黑夜！一直在黑夜中生活，不，是生活把偶遗弃在黑夜。 于是,觉得偶像那颗星。 我是在晨曦时分，悄无声息地来到，没有任何声息，没有急促的呼吸，没有，什么都没有，这一切寂静，让我害怕，害怕着，但不知道害怕什么。因为那时，偶睁不开眼.....
慢慢地，慢慢地，时间给了偶前进的空间，但人情世故却给了偶无比的打击，知道，一直都知道。渐渐懂得，眼泪的滋味，哭着，淅沥淅沥！！！终有一天，哭够了，没泪了，那时也勇敢了。我也变了，不再伤感自己为何要来到这个世界，自己为何要出生！！在摸索着自己的路，前方总是模糊的，泥泞的，但我学会了笑看生活！与其让生活嘲笑我，不如让我嘲笑生活。嘲笑它的冷漠，嘲笑它的寂寞，嘲笑它给岁月总是留下累累伤痕。因为我比它冷漠，比它寂寞，比它留下的伤痕多得多。
我承认，这个上帝总是看到我的开心，我的笑声，从没看到我难过！因为眼泪早在黑夜结束时，就干了！ 当自己在黑夜里，默默伤心，疼痛，没人能看见，没人能理解，没人能安慰。这个世界永远只剩下自己在黑夜，生活只会把我丢弃，我就永远这样一个人，一个人，谁也无法走入我的黑夜！！！
公务员报考失败后,“自己是否存在”，这个问题偶思考着、我孤独着、迷茫着，偶为何总觉得飘在天空的感觉！呵呵,后续这是潜意识和本能的支配，我很难感受到自己的真正存在。时间一天一天的消失，我也很难觉察到它真正的变化.就如,都市里感受不到大自然的更替，只能看到钟表在移动 我有很多追求又说不出来，期望一种生活又很难描绘。或许正如这句话描述的就是偶要说的!---"一种聚精会神的心不在焉，一种有所追求的有无所事事，如同幽灵游荡在一个不属于他的世界上。”
偶曾埋怨上苍的不公，厌恶世俗的浮华……偶的心又开始哭泣，没有人理解我的一切，甚至忽视我的存在，这让偶喘不过气，我的命运是悲惨的，只能说这是老天对偶的安排，磨练我的意念……但为何命运还这样百般磨难？！生命本来就不负如此重担 ？！哎,为了闯过这一次次的难关，为了不让自己留下遗憾，实现自己未了的心愿，偶不服从命运,偶要坚决浴血奋战！
哈哈！(狂笑.....) |
25/10/2005
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偶带着眼镜
像是四眼田鸡
离想象中的美丽还有一段距离
完美的差距
量测得不仔细
可是偶那紫色的镜框散发出的却是书香
紫色的镜框和我那吃惊的眼光还有前面那白色的屏障
哎!
或许被贬的
是我那"不存在"的傲世的猖狂 |
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梦中:"曾经我是一只自由自在的天使，徜徉在爱河旁饮诗颂词，过着无拘无束的日子，那是我记忆中的永恒！"
如今我堕入凡间，和众人一样生活、学习，日子一天一天的流去，我依然徘徊在过去的影子里，从来都不肯正视自己现在的生活状态，在曾经的记忆里追寻自己的成就感而已。
其实很想给自己SPACE的名称做个解释,却无从下笔!只是觉得断翼的天使失去的不仅仅是自己的翅膀，她更失去的再一次飞向天空的勇气！ 失去了勇气也就失去了希望,此时的我已经不再对任何事物报有美好的希望,因为我知道,有了希望就会有失望,我宁可用消极的态度去对待一切,也不想在看到因自己的无能失败从而导致自己的梦再次的被撕碎!
所以,19号那天,我选择了堕落!走在热闹的街道，我有种倍加的寂寞。看着身边的行人，熙熙攘攘的行过。偶尔摩挲到我的肩，却没人能触碰到我的心。
我是如此的孤独。只缘于他的离去。他是我生命中的一切.我曾说过，有他，就等于有了整个世界。于是失去他，我就失去了整个世界，包括我自己在内。我失去了我自己。 看着MTV里的女主角的天空开始下起小雨，我举手，想为她拭泪，却弄得一身湿。别哭，我知道你也不舍得，你也不想的，可是，这是不可能的。我会坚强的，我不会再难过的。我想安慰她，到最后，忍不住的陪着她一起哭了。因为他的歌词也是我折给他的纸鹤!
早在看见他的第一眼，我就不打算让他离开我了。也许我这样很自私，可是爱情不就是自私的嘛？我渴望他原谅我的自私，因为我希望他也能爱上我。他是我的天使，我真的很想他。我相信自己真的爱过，哪怕只是在虚幻的梦境里。他呢？他曾爱过我，他会想起我吗？
抬头望着20号凌晨的天空,天空的云，泛着惨淡的光芒。阴沉的脸，快哭了，却掉不下一滴泪，沉闷着，沉闷着；一如我的脸庞。我不需要照镜子，我明白自己此刻的神情。只是你看不明白而已!<>
天亮了......
我愿意这样继续沉沦下去,放纵自己体内这股已经不再由我控制的欲魔 ,或许堕落也是个不错的选择,从一个完美的天使,坠落人间成为断翼天使,最终成为一个堕落天使! 不会有人为此惋惜,只会有人对此感到我是可怜的,呵呵,已经成为了堕落天使,就不在需要任何人的同情,我要的只是继续这样堕落,堕落,一直这样 的堕落下去...... |
13/10/2005
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我是一个忧郁而又复杂的女孩，很多认识我的人看了我幼稚的表情，便认定我是一个必定拥有许多幸福的女孩。其实，我只是没有摊开我的掌心，让他们看看里面玄之又玄的秘密。幸福的掌心，摊开来，是很清晰地纹路，而我的手心，缠绕着太多，纠缠的曲线。一直延伸至我无法预知的未来.
内心复杂的女孩子，心里会容盛太多不纯粹的东西，太过于细致敏感，所以不容易幸福。如我。
即使很小的事情我也能看得清清楚楚以至于完全灰心，于是消极应对.回忆里有个女孩却也如我一样！！！
她4岁那年，就离开了父母，和阿姨一起住。她的童年没有父爱，也没有母爱！她至今也不明白父爱母爱和兄妹情到底是什么？她的童年是孤独的、黑暗的、冰冷的，是处于一个爱的真空中。她常常一个人偷偷地哭，但没有人安慰她.
她，从小就不知道到家的含义。她小的时候，怎么也不明白，一个由爸爸、妈妈、哥哥和自己组成的家会是一种怎样的感觉。她，常常站在路边看着那些与她同龄孩子，左手牵着爸爸的手，右手牵着妈妈的手，在中间一走三蹦的，一副很幸福的样子。她也有两只手，胖乎乎的，很可爱，可没人牵。她，只好自己“牵”着自己的小手，眼巴巴地看着那幸福的孩子。她，真的很想跑上去，对他们说：“叔叔阿姨，你们也牵牵我的手吧！小芸儿的手也很可爱呀！” 她，小的时候，害怕过生日，害怕过“六一”……她小的时候害怕一切要和父母一起度过的节日。她不知道，在爸爸妈妈唱着生日歌的伴随下，吹灭生日蛋糕上小蜡烛的感觉；她也不知道，在“六一”那天，在儿童公园，被爸爸妈妈推来推去，荡秋千的感觉…….
她，不知道的太多了。以至于，上小学作文课时，老师让写《我爱爸爸妈妈》这篇作文时，她看着这个题目，呆呆地，发愣了整整一堂课。老师问：“小芸儿，怎么不写呀？”她哭泣着说：“老师……我不会写……我写不出，我不知道爸爸妈妈……”至今，她还记得，当时老师流着泪，紧紧地抱着她，声音哽咽着……以后的日子，她还是以前的生活，只是在她的追忆中，多了一份美好、多了一份温暖……只是云依旧不明白家的感觉，不明白和爸爸妈妈撒娇的感觉，也不明白为什么爸妈要丢下她一个人住！
她，一岁一岁地长大，在孤独寂寞中，总是回忆那些日子。那些日子呀，是阿姨家的人对她的态度越来越……。她开始不敢在他们面前多说话。她变得越来越沉默、越来越倔强。只是她不明白，不明白的事情太多了。她呆呆的、木木的....
她更加地沉默了，也更加地要强、要完美，但云学会了思考。可是她，小小的脑袋怎么想得通大人之间复杂的事情呢？在那些年，同龄的孩子整日无忧无虑地笑着、闹着、哭着、喊着……而她，只是默默地走着、坐着、看着、想着……她想不通的事情太多了，她怎么能想的通呢.?
她也不知道，在无意之中，他竟拥有了与他年龄不相符的成熟；而在无意之中，他已失去了在他这个年龄所应有的欢乐..她，沉默着、思考着、成熟着……
她10岁那年，和班上的同学一起去电影院看了那部台湾电影《世上只有妈妈好》。她哭了，哭得是那样的伤心、那么的放肆。周围的同学很惊异地看着她，他们不明白怎么会哭的那么的动情、那么的令人心碎。他们哪里知道，她看懂了那部片子。她，哭了，为了自己，使劲地哭了…….她的心一直哭泣，没有人理解她的一切，甚至忽视她的存在（这是她自己的感觉），那份一般人没有感受过的孤独和寂寞让她喘不过气，她的命运是悲惨的，只能说那时老天对她的安排，磨练她的意念……
她的心一直在哭泣。
她说，从小时候起，就没人懂她，她有一颗太寂寞的心！她得到的爱，少的让人怜惜，从小时起，就被父母遗弃，把她独自留在这喧嚣的境地！！！她怪他们太狠心，不负责的离她而去！她说自己注定是个被世界遗忘的灵魂，没有人在意她存在与否.!!!
直到那天，她们太不小心，太不小心走进了她封闭的世界，看到了她哭泣不停的心！就在那一刻，她的童年结束了。（我说认识她们是你们的缘！！！从相识那天起，她们想她们能懂她！然而看到她焦急无助的神情，有太多不忍心，想帮她，却无能为力，因为她的心，依然哭泣……她说，久了，越来越想爸妈，也越来越恨他们、怪他们把她抛弃，看到朋友幸福的家，再也掩饰不住她心里伤痛。她们很想给她些安慰，她总说那是怜悯……
今天的我给不了她什么，但想给她一个“家”，想把自己享受的一切，分给她一些，包含我得到的爱！虽然我给不了她什么，但不能让她的心，依然悲戚，想安定她漂泊的灵魂，让她看到人间也有真情，
看到她疲惫的心，现在的我也愈哭无泪……
心别再哭泣，爱能帮她敞开心扉！千年前，她是不食人间烟火的天使，但不是现在！！！她是我！我不允许她继续伤悲！把心放开些！活着本来已是幸福，自己要爱自己。你们相识是缘，这是心灵的感应，这辈子不论在何方，都有她们陪你，至少心里想着你！所以心别再哭泣！她们不忍心看你伤悲。学着坚强面对，失去的总不能找回，路还长！要走好！知道吗？！我的就是你的！我把所有的爱，分你一半，不要拒绝!!!所以想哭，别在心里流眼泪，要大声宣泄内心的伤痛，继而笑对生活的每一天，相信人生给你的不仅是无尽的伤悲！答应我，别再哭泣！想的太多，注定难过，我们要做的只是好好的活. |
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